Frammenti di vita inglese – my host family

Ne stavo giusto parlando ieri sera. La mia splendida esperienza in famiglia a Brighton, quest’estate.Dopo i trascorsi disastrosi nel residence a Dublino l’anno precedente, per la mia super vacanza 2007 in Inghilterra decido – da incosciente – di essere ospitata in una famiglia, così imparo meglio la lingua, pensavo.

Al momento della prenotazione, alla maledetta agenzia mi fecero compilare un modulo dove elencare richieste o allergie alimentari o altro tipo, per evitare di mandarti in una famiglia dove saresti schiattato due minuti dopo aver messo piede in casa. Appunto.

Allora, scrivo che sono allergica (dannatamente allergica) al pelo del gatto e al fumo. Nessun problema, ci pensiamo noi! Dissero all’agenzia. Già da lì avrei dovuto preoccuparmi.Dopo avermi cambiato, prima della partenza, ben tre famiglie, mi arriva la comunicazione definitiva: dalla descrizione, si trattava di una simpatica signora che abitava in centro a Hove (quartiere residenziale di Brighton), a pochi passi dalla scuola. Fantastico.Arrivo in quel di Brighton e, dopo esser stata depositata poco delicatamente davanti alla porta di casa, faccio la conoscenza della mia “host mum” (orribile, ma si chiama tecnicamente così la tipa che ti ospita): una megera dai capelli tinti di rosso che non s’è degnata nemmeno di scendere per aprirmi la porta.Allora, la simpatica signora, con la quale si era evidentemente stabilito sin dal primo momento un certo feeling, stava ovviamente al terzo piano. Ovviamente io avevo zaino e mega valigione (a href=”http://theweird.wordpress.com/2007/11/04/frammenti-di-vita-irlandese-l%e2%80%99arrivo/” target=”_blank”>vedi vacanza a Dublino), le scale erano strettissime e ho dovuto fare due viaggi perché non riuscivo a portare su contemporaneamente zaino e valigia: rischiavo di rimanere irrimediabilmente incastrata tra il corrimano e la moquette, senza poter sperare nell’aiuto della vecchia, che tra l’altro soffriva di artrite alle ginocchia.Entro finalmente nella maison inglese, tappezzata di moquette pure sul soffitto un altro po’ (son fissati con la moquette gli inglesi, ma a questo c’ero preparata). Tre secondi dopo, comincia a mancarmi il respiro: la tipa fumava come una ciminiera (di quelle che si accendono una sigaretta dopo l’altra senza soluzione di continuità)! Poi sento qualcosa che si struscia contro le mie gambe e inizia a far le fusa: gattoooo!!!Per inciso: io adoro i gatti, sono anche abbastanza fissata, ne ho anche a casa mia, ma possono stare solo fuori in giardino, perché nei luoghi chiusi mi fanno allergia. Figuriamoci in un appartamento al terzo piano dove il gatto non esce mai e quella fuma continuamente!La mattina dopo ero, come al solito, già alla scuola a protestare…dopo due giorni infatti mi hanno cambiato famiglia. Il trasloco mi mancava, effettivamente.Il gatto Paris (Paride, sarebbe in italiano), era effettivamente un bel gattone bianco con gli occhi verdissimi, molto socievole e decisamente ruffiano. Una povera vittima della pazza, che nei due giorni che son rimasta in quella casa non ha fatto altro che tentare di convincermi a portarlo via da lì: mi grattava la porta della mia stanza, mi aspettava quando tornavo, faceva fusa a manetta e moine varie.La tipa viveva in condizioni igieniche spaventose, un ispettore sanitario sarebbe svenuto alla vista di tanta “pulizia”: tazze mai lavate con croste dei mille litri di tè che si faceva al giorno abbandonate in tutti gli angoli della casa, peli del gatto ovunque (ed io, avanti col cortisone!), gatto dormiente sui fornelli, frigo stile Meneghetti, lettiera del gatto giustamente in cucina (ma questa è un’usanza che ho visto mettere in atto anche in Italia). Il bel Paris una mattina aveva pensato di festeggiare il mio arrivo: aveva ridotto un rotolo di carta igienica a coriandoli. Cos’ha fatto la vecchia? Mica buttarlo via: l’ha rimesso al suo posto, pronto per essere usato (come, visto che di carta ne rimaneva ben poca?).La sera in cui me ne andai via, la vecchia nemmeno mi salutò (dopo aver appreso la notizia che avrei cambiato famiglia, mi aveva urlato contro ogni sorta di malignità, che per mia fortuna non ho compreso. Le ho solo risposto in italiano: ma vaffanculo, brutta stronza. Tanto non capiva.)…e il gatto mi seguì fino alla porta facendo le fusa e guardandomi con occhioni dolci e scongiuranti: ti prego, portami via di qua!Povero Paris, ce l’ho ancora sulla coscienza.