Quando pensi di aver fatto un danno, e in agenzia ti fanno passare le due ore più brutte della tua vita (ma come cazzo ti è venuto in mente di tirare in ballo questa storia?), ti chiama il vice-vice-presidente e ti dice: “Brava!” :-O

…ma brava per davvero, questo è lo spirito giusto, brava che hai sollevato la questione, brava che abbiamo avuto in 12 ore un incremento esponenziale delle visite, brava che con le discussioni che ne sono nate ci stai dando la possibilità di dimostrarci operativi ed efficienti, brava questa mossa è stata una genialata.

..il tutto pubblicando un tweet di 140 caratteri. 

E io che per tutta la mattina pensavo di aver fatto una cazzata

TheWeird e il simpa-collega impegnati in un tipico dialogo mattutino.

Io: “…’giorno, come stai?”

D., continuando a smanettare col computer, senza manco alzare gli occhi dallo schermo: “mmm…ciao…weekend?”

Io: “Bene, te?”

D.: “Mmm – mmm”
…
[silenzio]

…
Io: “ho fatto un’altra bozza per l’header del sito”

D., guardandola a distanza di due metri: “è una merda”

Io: “…ok (come se mi avesse detto ok continua così, mamma mia quanto self control ho?!), hai comprato l’upgrade per l’account, così magari finisco il form e chiudiamo la landing page entro oggi pomeriggio…” (certe volte mi chiedo in che lingua parlo)

D., sempre fisso sul suo mac: “No, non c’ho voglia…”

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D.: “senti, finisci il form, l’header e poi lo rivediamo, casomai lo acquistiamo poi…”

ma brutto cazzone, come faccio a finire se mi fai usare un account free che mi fa fare tre robe in croce e io devo metterci dentro il mondo? Medito seriamente di lanciargli il mouse in un occhio.

Io: “ehm, per l’header non so più cosa inventarmi se devo mantenere i colori corporate (è colpa mia, se l’azienda usa blu cacca e grigio nebbia, che non si abbinano con un cavolo di niente?!), per il form, se non compri l’account pro, non posso metterci altro dentro…”

D. silenzio, come se avessi parlato col muro…poi: “passo il lavoro a C.” ecco, bravo, passale il lavoro e vedi cosa ti dice.

Diluvia.

Io: “Piove” silenzio di D., che continua beatamente a farsi i fatti suoi.

D. dopo mezzora: “Piove!”

mi domando perché parlo.

Lentamente muore chi diventa schiavo dell’abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marca o colore dei vestiti,
chi non rischia,
chi non parla a chi non conosce.

Lentamente muore chi evita una passione,
chi vuole solo nero su bianco e i puntini sulle i
piuttosto che un insieme di emozioni;
emozioni che fanno brillare gli occhi,
quelle che fanno di uno sbaglio un sorriso,
quelle che fanno battere il cuore
davanti agli errori ed ai sentimenti!

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo,
chi è infelice sul lavoro,
chi non rischia la certezza per l’incertezza,
chi rinuncia ad inseguire un sogno,
chi non si permette almeno una volta di fuggire ai consigli sensati.

Lentamente muore chi non viaggia,
chi non legge,
chi non ascolta musica,
chi non trova grazia e pace in se stesso.

Lentamente muore chi distrugge l’amor proprio,
chi non si lascia aiutare,
chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo,
chi non fa domande sugli argomenti che non conosce,
chi non risponde quando gli si chiede qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi,
ricordando sempre che essere vivo richiede uno sforzo di
gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare!
Soltanto l’ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida felicità.

M.M.

Faccio pubblicamente mea culpa:

Confesso a voi,
sorelle e fratelli blogger,
di aver molto peccato in pensieri
rivolti esclusivamente
al mio blog professional (già moribondo),
post mancati,
commenti dimenticati
e blogrollaggi omessi.
Per mia colpa, mia colpa,
mia grandissima colpa,
prego San Web 2.0 di ri-ammettermi
nella community dei blogger
che frequentavo.
Amen.

Detto questo, diciamo che avevo una nostalgia pazzesca del mio primo blog, vista la nuova fase romana della mia vita (ebbene sì, dalla laguna alla capitale), e di Euclide, del caustico VeniVidiWc, di Alberto (che seguo anche da FF), della Mavi, di Acrimonia, di Riccardo, di Luce (altro stage pure io, eh), di Irish Coffee e dei suoi consigli, e di tutti quelli che mi hanno fatto ridere o pensare con i loro blog…

Come dire: il primo ammmore non si scorda mai

Trascorsa settimana all’insegna della (s)fotuna più sfacciatia.

Highlights:

Esco con la macchina, super di fretta, arrivo in centro, tagliando per una certa strada, convinta di far prima e zac: strada bloccata per lavori, deviazione, in coda per mezzora. Mentre sono ferma in colonna, deficiente patentata e ricoperta di glamour e brillantini inserisce la retromarcia ed esce a gran velocità dal parcheggio. E finisce dritta dritta sulla mia fiancata destra. Parolacce e compassione per chi non è stato dotato di cervello.

Vado in edicola e compro una  carta servizi Vodafone. L’edicolante, naturalmente, non mi fa presente che esistono due tipi di carte servizi, una da 5 euro e una da 8. Indovinate quale mi ha propinato? Cerco di attivare la promozione e Vodafone non me la attiva perché mi dice che il codice è sbagliato. Chiamo il call center e salta fuori che la carta valida per la promozione era – ovviamente -quella da 5 euro. E mi attiva la promozione, prelevando direttamente dalla mia scheda i 5 euro. Totale speso: 13 euro.

Prendo la bici per andare al supermercato, troppo caldo, non ho il coraggio di infilarmi in una macchina che è stata parcheggiata al sole per tutto il pomeriggio e che non ha l’aria condizionata (ce l’avrebbe, ma è condizionata nel senso che è lei che detta le condizioni alle quali funzionare). 5 minuti per la spesa, esco e il lucchetto della bici non si apre più. Mezzora ad armeggiare (è di quello con la combinazione); prima che mi arrestino, abbandono lì la bici e me la faccio a piedi.

Devono consegnarmi il mio nuovo Mac. Ma inizia una lunga e triste storia che non si è ancora conclusa. Prima mi dicono che il mio indirizzo è sbagliato, poi che il ragazzo non è stato capace di trovare casa mia, poi che l’anno perso  e poi che l’hanno rubato. Chiamo la Apple e me ne faccio rispedire un altro. Mi dicono due giorni lavorativi (a partire da quando però non si sa, visto che dovrebbe arrivarmi la prossima settimana). Dico loro che il recapito che ho dato la prima volta non è più valido e comunico il mio nuovo indirizzo. Sono analfabeti e la prima volta non lo segnano, la seconda lo sbagliano. Vediamo se arriva, sennò passerò altre millemila ore al telefono col call center. E io odio stare al telefono (soprattutto con estranei, tanto più se call center).

Vado a Venezia, nella speranza di cambiare aria e rilassarmi (ma lì vengo a sapere che non vedrò mai il mio primo Mac e mi va di traverso tutta la giornata). Lo scopo era quello di partecipare alla caccia al tesoro wi-fi. Vengo abbandonata dalla mia prima squadra, che invece che giocare preferisce andar per bacari a bere spritz. Mi associo ad altri, tentiamo di iscriverci, ma il server del gioco si pianta e caccia al tesoro annullata. E io è da quasi due anni che tento di partecipare a ’sta cosa.

Di ritorno da Venezia, arrivo in stazione, salgo sul treno che sta per partire e mi rendo conto che ho dimenticato la felpa dalla mia amica. L. mi vuole ancora del bene per averle fatto fare una super corsa con lancio al volo sul treno di felpa non meglio identificata.

Quando il giorno dopo torno a casa, decido di andare dai Carabinieri per denunciare la mancata consegna del mio pacco. Prima decido di passare dalla Posta per fare l’estratto conto della carta di credito con cui ho effettuato l’acquisto: Postamat fuori servizio fino al lunedì successivo. Vabbè, vado dai Carabinieri e il tipo si fa raccontare la lunga storia del Mac perduto, per poi dirmi dopo un’ora che di queste cose si occupa il maresciallo, che però al momento non c’è, torni domani. Torno l’indomani, c’è un altro carabiniere che mi fa raccontare tutta la storia un’altra volta, per poi dirmi (ma già lo sapevo) che di queste cose si occupa il maresciallo. Domenica mattina passata in caserma, una meraviglia.

Torno a casa, scrivo la lunga lettera per l’associazione dei consumatori per denunciare il disservizio: temporale da record, salta la corrente e il pc non mi salva nulla(se il mio pc funzionava, non ne ordinavo uno nuovo, ovvio).

Prossimo viaggio in programma: Lourdes.

Leggo uno dei tanti annunci di lavoro e mi capita sott’occhio questa dicitura: “contratto di apprendistato del terzo tipo“. Ovviamente non si specifica un kiev riguardo al reale significato di questa espressione e allora vado su Google e digito apprendistato del terzo tipo. Vengono fuori due link in pole position, tra cui incontri ravvicinati del terzo tipo. Sapevo che noi stagisti in realtà siamo destinati ad un universo parallelo. E’ per questo che non veniamo assunti.

Esame di terza media, orale.

Studente (non particolarmente brillante e con la faccia un po’ da delinquentello) entra con il cellulare in mano e farfuglia: “Questo lo devo consegnare?”

Sì, certo, insieme a tutti i tuoi effetti personali, il portafogli, l’orologio e anche i lacci delle scarpe. Sai, è la prassi. Ti verrà restituito tutto quando sarà scaduta la tua detenzione.

…che m’importa del mondo quando tu sei vicino a me,
io non chiedo più niente al cielo, se mi lascia te…

(R.Pavone)

30 dì conta novembra, con april, giugno e settembre…e dopo mesi, mi fissano due colloqui entrambi il 15 giugno. Uno a Roma, l’altro a Milano. Ora, ho sempre desiderato avere il dono dell’ubiquità, cosa che mi sarebbe tornata molto utile durante l’università. Così, siccome entrambe le agenzie hanno sede nella capitale, ho spostato uno dei due appuntamenti e colto due colloqui con un viaggio.

Il lunedì romano di TheWeird:

- tu che decidi di metterti una giacca per presentarti al colloquio e fuori fanno quaranta gradi. Risultato: te ne fotti altamente del dress code e la prima cosa che dici quando entri è: “Scusi, ma mi tolgo la giacca”. Contro tutte le regole del buon colloquio di lavoro. Ma il selezionatore era in jeans e Converse, quindi è andata bene così

- colloquio fatto al bar (quando pensi di aver visto tutto, è lì che devi cominciare a stupirti). Eh, sì, sai com’è, ufficio in ristrutturazione. Primo bar chiuso. Secondo bar chiuso (è lunedì, che pretendi, amico?). Terzo bar, selezionatore che mi fa domande mentre si strozza con cornetto e spremuta. Mi porta poi a vedere l’ufficio, mentre ci sono trapani urlanti, polveri sottili e solo una sedia. Nel tragitto, incontro ex-collega della triennale, pensavo che il mio paese fosse piccolo, ma il mondo lo è ancora di più. Ah per cosa era il colloquio? Stage di sei mesi, con rimborso spese di 200 euri. Ma per te possiamo fare di meno (di rimborso?? Ah, no, di mesi…)…

- prendo l’unica cartina di Roma in cui mancano esattamente le due vie in cui mi devo recare. Mi affido al mio senso dell’orientamento, che fortunatamente funziona benone (tranne che a Venezia).

- gabbiano assassino che mi zompa alle spalle mentre passeggio sul Lungotevere, verso Castel Sant’Angelo; infarto multiplo e fuga verso il ponte.

- assisto alla scena turistica più kitsch del mondo: gruppo di turisti americani o simil-tali in Piazza di Spagna in posa per la foto-ricordo. Sorriso smagliante a 82 denti e fotografo del gruppo che invece del solito “Cheese” (o come diamine dicono negli altri Paesi) invita gli amici in posa a dire “PASTAAA“. Orrore e stupore. O_o e poi siamo noi italiani a fare gli idioti all’estero, eh!

In questi due mesi abbondanti di stage non ho avuto l’occasione di parlare di questa simpatica parte della mia vita di pendolare – stagista: i viaggi in autobus.

50 minuti per coprire 45 km, secondo tabella oraria ufficiale. 70-80 minuti nella realtà, quando per entrare in città ci impieghi oltre mezzora perché quelli dell’Anas pensano bene di fare i lavori alle 8.30 del mattino e ti piazzano un bel semaforo nel centro della carreggiata.
Ma tutto questo sarebbe sopportabile (ricordo viaggi peggiori che comprendevano bici-treno-vaporetto A/R).

Highlights di momenti magici:
– autista che ci prova con tutte le fanciulle dai 15 ai 18 anni (io sarei abbondantemente fuori target, ma dimostro 16 anni, sicché…). Poi, siccome è stanco di parlare, manda sms vari (mentre guida, ovviamente, e fa i 90 km/h anche se il limite è di 50 mk/h) e – soprattutto – si appoggia al volante con i gomiti e guida. Con i gomiti.

- corriera che passa 15 minuti prima (e sottolineo 15) dell’orario stabilito. Fiumi di pendolari che rincorrono l’autobus folle. E io penso a quelli che tra 13 minuti arriveranno alla fermata e aspetteranno invano il bus per il resto della giornata, ignari di averla persa.

- corriera lanciata a folle velocità su strada urbana. Portellone laterale si apre  – autista grida e si mette le mani nei capelli (lasciando, ovviamente, il volante) – auto nella corsia opposta passa sotto il portellone aperto, mancandolo di circa 10 centimetri. L’autista ferma di colpo il bus e, mentre scende per controllare, i passeggeri tentano di alzarsi per scendere dall’autobus e prendere quello successivo che sta arrivando. Sai com’è, non tutti hanno voglia di stare nel mezzo della campagna veronese per chissà quante ore in attesa della riparazione del danno. L’autista, con fare minaccioso, sibila: “Guai a voi se scendete da qui!”. Sequestro di persona. Anzi, di pendolari.